Regardez, c'est trop cool.
Appelle Leonard Hofstadter.
Tu as bien dit: "Appelle Morgane et ta sœur" ?
Non. Je veux que tu contactes Leonard Hofstadter.
Je vais te mettre en relation avec la synagogue de Beth Seder.
- Non. - Attends, laisse-moi essayer.
Appelle Mac Flono. Mac Flono d'Honolulu.
Je te passe Rajesh Koothrappali.
Très impressionnant.
Et un tantinet raciste.
Quand vous aurez fini avec votre joujou défectueux,
on pourrait faire une partie ?
On devait commencer à 20 h et il est 20h06.
Ne perdons pas de temps.
Bon, ces 6 min de perdu, on les retire
du temps de jeu, de la pause pipi ou de la pause pizza ?
On sucre deux minutes partout.
S'il y a des anchois sur la pizza, on touche pas à la pause pipi.
Diantre, qui ose nous déranger ?
- Penny ! Entre. - Salut, les garçons.
Si tu tombes sur un penny réjouis-toi, ta journée sera bénie.
Dans tes rêves.
- Je peux dormir ici, ce soir ? - Bien sûr. T'as un souci ?
Y a une fille que j'ai connue dans le Nebraska, Christy,
qui m'appelle et demande: "C'est bien, la Californie ?"
Moi: "C'est le paradis." C'est pas le Nebraska.
Et elle, à peine gênée, fait sa valise et débarque chez moi.
Il est 20h08.
Elle est arrivée, elle a investi mon appart
et me parle des mecs qu'elle s'est tapés à Omaha, soit tous les hétéros d'Omaha.
Et pour couronner le tout, elle lave ses sous-vêtements
dans l'évier de ma salle de bains.
C'est le genre de filles à faire tremper ses strings toute la nuit ?
Comme une soupe aphrodisiaque ?
- Faut vraiment qu'il se fasse soigner. - Tu l'as dit.
Pourquoi tu la laisses s'installer si tu la supportes pas ?
Elle était fiancée à mon cousin et couchait avec mon frère.
Elle est un peu de la famille.
Pardonnez-moi mon accès de mauvaise humeur,
mais pourquoi jouer à un jeu vidéo débile
quand on peut fantasmer sur les strings de la traînée d'Omaha ?
Christy n'est pas une traînée.
Si, c'est une traînée.
C'est vrai, elle n'a aucune morale, aucune pudeur.
Un jour, je l'ai surprise à quatre...
Où est Howard ?
Vous êtes nouvelle, ici ?
Saperlipopette.
Je n'arrive pas à croire qu'elle ait laissé entrer Howard dans mon appartement.
Et moi que des gens payent pour connaître l'avenir
et qu'à 20h13, on ne soit toujours pas devant nos consoles.
Bon, on va jouer à un contre un jusqu'à ce qu'il revienne.
A un contre un ? C'est une aberration.
On a toujours joué en équipe. Pas question de jouer à un contre un.
Faudrait qu'on coupe notre copain Raj en deux, si on veut jouer en équipe.
Coupons l'indien en deux. Dans son pays, ils se reproduisent comme des lapins.
Je peux être le quatrième joueur ?
- Excellente idée. - Oh, que non.
La roue était une excellente idée. La relativité était une excellente idée.
Intégrer une fille dans l'équipe, c'est un concept qui craint.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
- Penny, Penny, Penny. - Quoi, quoi, quoi ?
Ce jeu est une simulation de combat demandant un long apprentissage.
Il y a une myriade d'armes, de véhicules, de stratégies,
sans parler d'une trame de fond complexe.
Cool. C'est la tête de qui que je viens d'exploser ?
La mienne.
Bon, j'ai capté, je vise et je te dégomme.
On n'a pas le choix, si tu veux jouer.
Celui qui l'aura comme partenaire sera désavantagé par son manque d'expérience...
Je t'ai encore fait sauter la cervelle.
C'est pas fair-play de tirer sur un invalide qui se remet de ses blessures.
Il faut lui donner une chance de...
Raj, elle m'a coincé, couvre-moi.
Je vais te dessouder, gros nul.
Penny, tu t'enflammes.
Oui et Sheldon aussi, regarde !
Bon, on arrête tout. Je suis catégorique. Penny triche.
On peut pas être aussi séduisante et exceller à un jeu vidéo.
Attends, tu as oublié un truc, reviens.
Quoi ?
Je vais te balancer une grenade.
Je l'ai réduit en bouillie, c'est cool.
Ne compte plus sur mon aide pour réparer ton ordi.
Il est mauvais perdant et a un caractère de cochon.
Si ça peut te rassurer, c'est aussi un très mauvais gagnant.
Eh bien, je me suis éclatée.
Tu sais, on fait une bonne équipe.
On pourrait faire des compétitions et travailler en tandem.
Tu sais, il y a une vie en dehors des jeux vidéo.
Oui, c'est ça, parle pour toi.
- Bonne nuit. - Bonne nuit.
Et comme toujours, j'adore ta conversation, Raj.
Qu'est-ce qu'elle a bien voulu dire par là ?
Cette femme est une énigme.
Rappelle-toi qu'il y a une certaine éthique à respecter...
Elle est partie, Sheldon.
Sans même dire au revoir ?
Les garçons, j'ai un problème.
C'est le syndrome du canal carpien et c'est bien fait pour ta pomme.
Que se passe-t-il ?
Howard et Christy sont en train de faire l'amour dans ma chambre.
- Tu es sûre ? - J'ai grandi dans une ferme.
Vu leurs cris, soit ils s'envoient en l'air,
soit Howard est coincé dans une trayeuse.
Je peux dormir chez vous ?
Oui, tu as le choix, le canapé ou mon lit. J'ai un nouvel oreiller.
Il est hypoallergénique.
Je dors dans le salon.
Pas si vite. Leonard, je peux te parler ?
Quel est le problème ?
Par où je commence ?
Dépêche-toi de cracher ta bile, je t'écoute.
Tout d'abord, ici c'est pas une pension de femelle,
si je pouvais payer le loyer seul, je te sommerais de partir.
Ton sens de l'amitié me va droit au cœur. Quoi d'autre ?
Eh bien, nos rations de survie en cas de séisme
- sont prévues pour deux jours. - Et alors ?
Et alors ? Si on est coincés ici tous les trois, en cas de séisme,
nous serons venus à bout de nos vivres demain après-midi.
Tu sous-entends que si Penny reste,
on risque de s'adonner au cannibalisme ?
L'être humain est capable du pire quand il a faim.
Si tu promets de ne pas nous manger pendant la nuit,
tu peux dormir ici.
- Quoi ? - C'est un raisonnement par l'absurde.
Un artifice facile où on déforme l'argument d'une tierce personne
pour en critiquer le résultat et je n'apprécie pas beaucoup.
Je vais te passer une couverture et un coussin.
Comme je n'ai pas droit au chapitre, parlons du planning matinal.
J'occupe la salle de bains de 7 h à 7h20.
Prévois tes ablutions et besoins naturels.
Comment peut-on planifier ses besoins naturels ?
Plus aucun liquides après 23 h.
- Et voilà ! - Merci, Leonard.
T'as tout faux.
Je t'écoute.
Ta tête doit être de l'autre côté.
- Pourquoi ? - C'est un fait reconnu.
Un lit, même temporaire,
doit être orienté de façon à avoir la tête loin de la porte.
Cela date du temps où il fallait se protéger contre les maraudeurs.
- Je cours le risque. - Bon.
Autre chose tant que tu y es ?
Si tu utilises ma brosse à dents, je saute par la fenêtre.
Et ne viens pas à mes funérailles. Passe une bonne nuit.
- Oublie tout ça. - C'est déjà fait.
Pour info, sa brosse à dents, c'est la rouge dans le verre en plexi sous la lampe U.V.
- D'accord. - Bon. Dors bien.
Merci.
C'est une expression intéressante, "dors bien".
Elle date de l'époque où on suspendait le matelas
avec des cordes car on pensait que les rêves érotiques...
Dors bien.
Qu'est-ce que tu fais ?
Tous les samedis depuis que je vis ici, je me lève à 6h15
et me verse des céréales avec un nuage de lait demi-écrémé.
Je m'assois dans ce coin du canapé, j'allume la TV et je regarde Docteur Who.
Faut la laisser dormir.
Tous les samedis depuis que je vis ici,
je me lève à 6h15, me verse un bol...
J'ai entendu. Tu as une télé dans ta chambre,
prends ton petit-déj' au lit.
Ce n'est pas la fête des mères et je ne suis pas un invalide.
Quelle heure est-il ?
Il est presque 6h30.
J'ai dormi toute la journée ?
Non. Il est 6h30 du matin.
Qu'est-ce qui tourne pas rond chez vous ?
Ces céréales ont perdu leur intégrité moléculaire,
elles ne sont plus qu'un infâme magma de blé.
Hola, amigitos.
Vous avez une dent contre les gens qui dorment ?
Dis donc, c'est ma robe de chambre ?
Oui, t'inquiète, je vais la nettoyer.
Inutile, je le l'offre de bon cœur.
- Où est Christy ? - Sous la douche.
Au fait, ton loofah est génial.
Il se glisse là où le mien ne s'est jamais aventuré.
T'as utilisé mon gant exfoliant ?
Pour tout t'avouer, on l'a utilisé tous les deux.
Je l'ai exfoliée dans les moindres recoins.
Cadeau, tu peux le garder.
Il va falloir qu'on discute de ta collection d'ours en peluche.
- Howard ? - Je suis là, mon adorée.
Ma petite bête de sexe est tout ragaillardie ?
Je ne regarderai plus les trains à vapeur de la même façon.
Salut. Moi, c'est Christy.
- Leonard. - Sheldon.
Howard m'a parlé de vous. Vous êtes ses groupies.
Alors Christy, tu as des projets ?
Howard va m'emmener faire du shopping à Beverly Hills.
Génial. Cela dit, il faudrait peut-être que tu te mettes à chercher un appart.
C'est pas que je déteste ta compagnie, mais on est à l'étroit.
Tu sais que tu es la bienvenue chez nous.
Super ! On s'est transformés en Bed and Breakfast.
Je peux suggérer une autre solution ?
- Installe-toi chez moi. - Tu oublies que tu vis avec ta mère.
Non, c'est ma mère qui vit avec moi.
C'est réglé, Christy s'installe chez Howard, Penny retourne dans son appart
et je vais regarder les dernières 24 min de Docteur Who.
Je ne vous raccompagne pas, vous savez où est la porte.
- Tu peux pas t'ériger en dictateur et... - Plus un mot, du balai.
Alors chérie, ça te dit de déposer ta valise à la casa Wolowitz ?
C'est une cantine mexicaine branchée ?
Désolé trésor, j'ai oublié de te dire
que mon nom de famille est Wolowitz.
C'est trop chou.
Mon premier Juif.
J'imagine qu'il n'y a pas beaucoup de pigeons cashers dans le Nebraska.
- On va faire les boutiques ? - Tout ce que tu veux.
Je vais chercher mon sac.
Quand le clonage humain sera au point, j'en veux une douzaine comme elle.
Tu ne vois pas qu'elle te manipule ?
Et alors ? Hier soir, j'ai pleuré quand elle a enlevé son chemisier.
Ecoute Howard, je la connais.
Elle coucherait avec le premier venu pour qu'il lui achète des fringues.
- C'est vrai ? - Oui.
Et alors ?
Excusez-moi, j'ai les chèques cadeaux de ma bar-mitsvah à dépenser.
On ne peut pas faire ça sans Wolowitz.
On ne peut pas manger dans un restaurant chinois sans Wolowitz ?
Je vais vous expliquer.
Nous commandons toujours des raviolis de porcs à la vapeur,
du poulet, du bœuf aux brocolis,
des crevettes sauce huître et des nouilles aux légumes.
Tu vois où est le problème ?
No, mais je vois qui en a un.
Notre commande comprend quatre raviolis à la vapeur, quatre plats principaux
qu'on partage entre quatre personnes.
On commandera trois plats, où est le problème ?
Parfait. Mais quel plat on élimine
- et qui mange le ravioli en rab ? - On n'a qu'à partager en 3.
Ça ressemblera plus à un ravioli,
si on le coupe, ça deviendra un petit sandwich pas très ragoûtant.
Bonjour, messieurs.
Où est passé l'arrogant petit gringalet qui croit savoir parler le mandarin ?
Il fait passer ses besoins avant ceux de la société.
Dans son pays, c'est passible de la peine de mort.
Je viens de Sacramento.
Une portion de raviolis, mais mettez-en trois au lieu de quatre.
Pas de remplacement.
C'est pas un remplacement, c'est une diminution.
Bon. Pas de diminution.
Alors, apportez-nous trois portions de raviolis.
- Ça fait douze raviolis, quatre chacun. - Ça marche.
Si on se bourre de raviolis, faut éliminer un plat.
Pas d'élimination.
Si on n'arrive pas à finir, on embarque les restes.
On les partage comment ? Oublie. Sans Wolowitz, c'est mission impossible.
Wolowitz est avec sa copine.
Si on avait invité Penny, tu aurais casé ton ravioli.
Quand elle mange chinois,
elle utilise une fourchette et trempe son nem deux fois.
- Personne n'a commandé de nems. - Elle le ferait si elle était là.
Vous pourriez mettre le turbo ?
Des enfants crèvent de faim en Inde et l'lndien à cette table aussi.
J'ai une idée, pourquoi on mangerait pas indien pour changer ?
Vous êtes sympathiques.
Je vous propose ceci: Je vous apporte vos quatre raviolis,
je trébuche en approchant de la table
parce qu'on m'a bousculé, l'un des raviolis tombe par terre
ni vu ni connu.
Quelle idée saugrenue.
- Et de la soupe ? - On se partage une soupe.
Pourquoi pas des boulettes ?
Salut. Quoi de neuf ?
Soirée jeux vidéo.
Vraiment ? Génial.
Et alors ?
Vu que Wolowitz traîne avec ta copine Christy, on pensait...
Si c'était ma copine, elle n'aurait pas forniqué sur mes ours en peluche.
D'accord. Bref. Vu que Wolowitz est très occupé, ces temps-ci,
nous avons une proposition à te soumettre.
- Sheldon ? - Oui.
Penny, nous aimerions beaucoup
que tu sois le quatrième membre de notre équipe.
Inutile de te dire que nous t'accordons un immense honneur.
Vous êtes trop gentils,
mais ce soir, je sors danser avec ma copine.
Non, ce soir, tu fais une soirée jeux vidéo.
Pour Penny, c'est une soirée danse.
- Tu vas danser tous les mercredis ? - Non.
Dans ce cas, tu zappes.
Je jouerai avec vous demain.
C'est ce soir ou jamais. J'ai l'impression de parler à un mur.
Si tu continues, Sheldon, je sens que ça va très mal se finir.
Sheldon, tu dérapes, là, on a pourtant répété.
Fallait me dire que cette fille était irrationnelle.
Assez bavardé. J'y vais.
Bonne chance.
C'est bête, on aurait dû lui demander si on pouvait aller danser avec elles.
En supposant qu'on sache danser,
nous sommes trois et elles, deux.
- Et alors ? - Même dilemme qu'au resto chinois.
Partager un ravioli chinois en trois est un jeu d'enfant
comparé à trois hommes essayant de danser avec 67% d'une femme.
Pitié Sheldon, tu nous rends dingues.
Tu n'es pas en colère contre moi, mais contre les maths.
Tu me tapes sur le système.
On touche le fond, rien n'est plus comme avant.
- T'appelles qui ? - Le seul homme qui puisse ramener
un semblant d'équilibre dans notre univers.
Moi, c'est Howard Wolowitz.
Et moi, c'est Christy Vanderbelt.
Je ne décrocherai pas, parce qu'on est en plein coït.
Tu vas pas laisser ça sur ta messagerie ?
Non. C'est une blague, c'est pour les faire saliver.
Réfléchis bien.
Tu veux qu'il choisisse entre une soirée cul et une soirée jeux vidéo ?
Je vais lui demander d'oublier le cul et de prendre son pied avec un jeu vidéo.
Pour autant que je sache, le sexe n'inclut pas
de graphiques haute-définition et des armes super performantes.
Oui, le sexe, c'est juste des contacts humains, des orgasmes, de la nudité.
C'est ce que je disais.
Vous pourriez peut-être enlever ce plastique du canapé de temps à autre ?
Pour que tu le salisses en forniquant ?
Mettez-y du vôtre, vous pourriez vous entendre.
- La ferme, Howard. - La ferme, Howard.
Je vous laisse bavarder, je vais faire un tour en scooter.
Contente ? Vous faites fuir votre propre fils.
Déménage tes fesses de chez moi.
- Qu'est-ce que vous faites ici ? - C'est la soirée jeux vidéo.
C'est pas un homme, c'est une lavette.
Prends pas ce ton avec moi, sale profiteuse.
- Pardon ? - T'as bien entendu.
Et je te préviens, tu cours après le mauvais pigeon.
Tant qu'il t'aura pas viré, mon Howard est rayé de mon testament.
J'ai des centaines de mecs qui se traînent à mes pieds. Je me barre.
C'est ça, va-t'en, sale traînée. Retourne à Sodome et Gomorrhe.
Soirée jeux vidéo ? Cool.
Je croyais que c'était la traînée d'Omaha ?
Explose-le, tu l'as dans ton viseur, il recharge sa carabine plasma.
- Je suis planqué. Je peux pas tirer. - Refroidis Sheldon.
Je le vois pas.
C'est parce que je suis bien planqué, patate.
- Balance des grenades. - J'ai plus de grenades.
Salut les mecs, on en avait marre de danser,
alors on est venues faire l'amour avec vous.
Vas-y, Raj ! Grimpe-lui dessus.
- On avait dit pas dessus. - Y a aucune règle, en enfer.
Salopard, je suis blessé, la trousse de médocs, vite.
Je vous l'avais dit.
Attention au sniper, prends ton lance-roquettes.
J'ai plus qu'un needler et j'ai plus de munitions.
Et maintenant, t'as plus de vie.
- T'as appuyé sur pause ? - J'ai cru entendre des voix.
- Quoi ? - Non, j'ai dû rêver.
Désolé, on y retourne.